Liv

Disse er menneskene som alle hemmelighet hater å kjøre inn på flyplassen

Disse er menneskene som alle hemmelighet hater å kjøre inn på flyplassen


Hvis du planlegger å delta i flyets mirakel i nær fremtid, er dette for deg.

For hyppige flygeblad er denne listen en påminnelse om kjæledyret ditt - og at vi deler dem.

Andre av oss her er baffled av disse Disney familier, bachelor partier og andre irriterende flyplass amatører, bumbling gjennom terminalen som de nettopp våknet på en ny planet.

For reiser familier, bachelors, et. al ... Dette er en offentlig tjeneste kunngjøring.

Ikke vær den fyren.

Disse 10 faux pas er vanskelig å se, irritere hver reisende og kan koste deg penger hver gang du flyr.

Unngå dem, og du kan skate gjennom flyplassen med grace av en pro som George Clooney i "Up in the Air."

1. Den fyren som kommer til sikkerhet, helt uforberedt på å komme seg gjennom sikkerhet

En hyppig flyger kan alltid se denne irriterende amatøren i sikkerhetslinjen.

De har støvler med 18 snaps eller sko som blonder opp ankelen a la 1887.

Deres laptop er begravet i bunnen av posen, så det er umulig å fjerne uten å forflytte hauger av undertøy.

De er dekorerte i så mange metalltilbehør som menneskekroppen kan holde.

De har på seg en jakke under en genser under et strøk og vet ikke at alle må komme av - til de er i perfekt posisjon for å stoppe hele linjen.

Med mindre du er et 90-tallet sitcom-tegn, er flyging ikke noe som kommer opp i siste øyeblikk. Du vet at det kommer til å skje.

Forbered deretter: Bruk behagelige slip-on sko, stash tilbehøret til senere, hold deg med et par lette lag og hold den bærbare datamaskinen vekk fra dine unmentionables.

2. Den fyren som ikke har noen ide som er tillatt gjennom sikkerheten

Komplisert som FOX News eller den som kan få det til å virke, har flysikkerhet i utgangspunktet to regler:

  1. Tre unser (eller mindre) av væske.
  2. Ingen våpen.

Likevel vil du se denne scenen når du flyr:

En dumbfounded familie i matchende Hawaiian-print skjorter står forbi da TSA-agenter konfiskerer gigantiske flasker solkrem, salongskampsjampo, brennevin, lommekniver og ninja som kaster stjerner fra sine bærevesker.

Først av alt er du ikke en ninja.

For det andre, selv om du er, er du på ferie.

Les retningslinjene, la våpnene stå hjemme og bruk hotellets sjampo.

3. Den fyren som aldri slutter å klage om kostnadene ved å fly

"Jeg skal skrive et brev," er en faktisk setning jeg hørte på et fly i det 21. århundre.

Fyren foran meg var opprørt av bagasjekontrollen han hadde betalt ved ankomst til flyplassen. Letter-writing opprørt.

Skjulte avgifter er en alvorlig smerte ... når de faktisk er skjult.

Flygebyr avgifter sjelden er, skjønt.

De er oppført på bekreftelsessiden din, i bekreftelses-e-postadressen din, i din oppfølgingspåminnelsesemail, i den teksten sender flyselskapet deg klokka 3 når det ikke kan sove ...

"U opp? btw sjekket vesker koster ekstra. "

Hyppige flygeblad vet ikke bare om avgifter på forhånd, men også hvordan man unngår å betale dem.

Savvy reisende betaler sjelden full pris for å fly.

I stedet dekker de fly og de irriterende kostnadene med miles og poeng.

Du kan tilføre poeng fra mye mer enn bare å fly. Shoppingportaler, elektroniske undersøkelser, spiseprogrammer og kredittkort kan også tilby reisebelønninger.

4. Den gutta som helt misforstår punktet med bærevåpen

Bærevesker og personlige gjenstander er tillatt på et fly - med eksplisitte retningslinjer.

Hvis du av en eller annen grunn ikke bør sjekke dem før du kommer til porten din, har de fleste flyselskaper en enkel etterlevelsestest: Din bag må passe inn i en boks.

Det er som de blokkene puslespillene vi gir småbarn. Triangelblokken går i trekantshullet.

Hvis barnet ditt prøver å sette en trekant i en sirkel, må hun sjekke det og sannsynligvis betale ekstra gebyr.

Spar deg stresset og litt penger: Les ditt flyselskaps retningslinjer og måler posene dine hjemme.

Og mens du passer på steder, husk: En bæreveske går i bakken, og en personlig gjenstand går under setet foran deg.

Ikke buk overhyllen med ekstra bulk.

5. Den fyren som kutter foran sin ombordstigningssone

Det er et nummer på billetten, vanligvis merket med "Zone" eller "Boarding Zone".

Det er ditt bordsone nummer.

Hvis du ikke vet hva det betyr, skal jeg forklare. Men bare hvis du glemmer, vil portagenten din også forklare det - flere ganger - før de starter ombordstigningen.

Du deler det nummeret med en gruppe passasjerer, og det angir rekkefølgen som du styrer på flyet.

Din gate agent vil ringe et nummer, og passasjerer som holder en billett med nummeret, kan rade opp og begynne å legge om bord på flyet.

Passasjerer med andre nummer på billettene deres bør ikke justere seg på dette tidspunktet.

Det er liksom DMV. Eller Applebees. Eller barnehage.

Bare vent for noen å ringe på deg.

6. Den fyren som ikke forstår setesystemet

Når vi snakker om barnehagen, la oss se på tall og bokstaver.

For å holde det enkelt, teller vi ikke noe høyere enn 40 (i de fleste tilfeller), og vi vil holde alfabetet til bare A gjennom F.

Trenger du meg til å senke? Jeg vet at du tror du vet alfabetet; du er en voksen.

Men du må ikke. Fordi du sitter i stolen min.

Nei, jeg er helt riktig. Det er mitt sete. Din er over gangen. Ja, jeg er veldig sikker, fordi det er en A, og dette er en F.

Og mens vi jobber med å knekke koden til radnummer / setebrevskombinasjonen ...

Du trenger ikke å stoppe i hver rad for å sjekke om det er din rad. Tallene er i samme rekkefølge på alle fly. Den samme rekkefølgen de har vært i siden begynnelsen av tiden.

Hvis du er i rad 22, ikke kontroller setene bak rad fire.

Hold linjen i bevegelse, og senk litt når du ser dobbelts sifre.

7. Den fyren som laster opp på pliktfrie butikken

En av de best bevarte reisehemmelighetene er at du har lov til å ta mat gjennom sikkerheten til flyplassen.

På en eller annen måte kommer meldingen ikke ut.

TSA har ikke forbudt mat.

Pakke dine egne snacks, og slutte å klage på flyselskapets ublu priser. Denne klagen har ikke vært interessant siden 80-tallet.

I slekt: Vannflasker er også tillatt - sans vann.

Så lenge du setter ned vannet ditt før du går gjennom sikkerhet, ta flasken med deg. Fyll det opp ved en fontene før du går, og unngå flyplassbutikkens pricy vann.

Til slutt, ta med din egen oppblåsbare nakkepute, hvis du må. Du ser ut som en dork med den splitter nye en klemmet rundt nakkeen din, med idretten til det lokale idrettslaget du ikke bryr deg om.

8. Den fyren som står like snart som flygelandene

OK, personlig, håper jeg amatørene aldri slutter å gjøre dette fordi det er så gøy å se på.

Men her er en advarsel for din skyld.

Når et fly lander og selv etter det drosjer til porten, har du minst 15 til 20 minutter før du kommer av flyet.

Hvis du er i den bakre halvdelen av flyet, sannsynligvis lenger.

Ikke stå - du har ingen steder å gå. Sitt ned.

Du kan nok ikke engang stå helt opp.

Du kommer til å kaste hodet på overhyllen, og stå så skrå og grouchy til det er på tide for raden din å bevege seg fremover.

Slapp av, sjekk Instagram-varslene dine, og la moren din vite at du har landet sikkert.

9. Den fyren pakker mer enn han trenger

Avid reisende vil ikke sjekke en pose hvis de ikke trenger å.

Det koster ofte mer, tar ekstra tid og kommer med fare for at posen ikke kommer i samme by som deg. De kjenner også tunge poser og store ting som nakne puter er vanskelig å hale gjennom en flyplass.

En pro pakker aldri mer enn det som trengs.

Du trenger ikke 27 antrekkalternativer med koordinerende sko for helgen. Du kan sikkert hoppe over noen av skjønnhetsprodukter i et par dager også.

Pare det ned til grunnleggende. Spar deg tid, penger og elendige glares fra dine medreisende.

10. Den fyren som stikker sitt sete

Tilståelse. Hele dette innlegget er egentlig bare min måte å dele denne meldingen med verden: Ikke rør på setet mitt.

Se på stewardene gå ned midtgangen. Hvor er hendene sine? De griper ikke min setback for balanse - det ville være uhøflig.

De kommer opp - til overheadbinsene - til å holde seg fast. Det kan du også gjøre.

Også, ikke ta tak i setet mitt for å trekke deg inn i stående stilling. Det er det som bukemuskler er for.

Og barna dine føtter? Få dem f *** utenfor sitteplassen min.

Dana Sitar ([email protected]) er en senior forfatter / nyhetsredaktør på The Penny Hoarder. Si hei og fortell henne en god spøk på Twitter @danasitar.

Skrive Inn Din Kommentar